M生活。露營、美食、心情

一直以來身體也無特別病症，除了無法日晒，及不定時心跳過快。
印象中是有一年友人心跳過慢，有破洞而入院治療，而自己一直放任心跳過快，也無想理會，後來友人極力建議至秀傳的胸腔科看診，最後因檢查時無異常，查無原因，當時回診時醫師還未收費，並叮嚀隨年紀，心跳過快的時間會越來越久，故建議發生時儘快就近先檢測，較能查出原因。

就這樣通常不會至大醫院，幾年後因故中風在彰基住院治療，不得不說住院時的護理人員真的很nice，不時與我對話，甚至分享壓力大時，可以裸奔的趣事。再者的物理治療不知是否我的狀況較特殊，當時能將我的身體折來折去的，也只有當時的組長，半癱的我，耐痛經歷每一次的物理治療，之後自評九成九完好。
就這樣的機緣，雖一再說醫療不是服務業，但彰基根深蒂固給我的就是優質服務及溫暖，即便已快十年的光陰，仍然深深的感恩在心，覺得醫術專業也有一定程度。

忽然想起這句古代重男輕女的句子，我家小時候也有點，但說到底還是五根手指，長短不一咬著都會痛。

不過我家還有個特色，就是對媳婦女婿都超好，尤其丫木完全體貼著媳婦和半子。

至少在我身上，千錯萬錯都是我的錯，先生的不是要體諒，都是自個女兒的錯。

例如~開車回去也會莫名被唸，原因是先生工作辛苦，怎麼沒幫忙開車？驚!!我也有在工作丫。

只記得半子愛吃什麼，不知女兒要吃什麼，夫家沒正常蓮蓬頭可洗澡，要我要入境適應等…。

防疫加上端午連休三日，真的心情不輕鬆，沒法去哪，外送平台也吃膩。

漫長的日夜，加上也不嗜睡，只得看劇，看完 LAW SCHOOL。

要看上流社會，陰錯陽差看了"我的上流世界"，各懷鬼胎，城府深的上流世界。

這幾集小孩爭奪戰中，新懷上的孩子流掉了，那椎心痛心的哭，引起了共鳴。

一直以來中規中距的人事物，所以即便無人把關，也循序依正規行事。

陳封~~

又得搬家了，翻找東西，再次看到那年想要報案騷擾的文件，平靜的再次點入那陳封的信箱，男人從一開始的愛著二人，因為當初無愛的壞女人，硬是默默待著，久了也日久生情，面對一直騷擾我的她，要轉身離去也沒法，終於在一直騷擾下，回了第一封信。

事故後，決定結束這感情，也想儘快的無任何牽扯，就開始要回借出的19萬。卻被批討錢急，一再騷擾，可笑的是，逼急的男人，只能在壞女人後面，當初說的這女人也能借他，卻先找我開口，而壞女人還自比郭台銘情境，

說的要付，最後也是沒錢付。

又到了假日，但一直都沒週六加班了。遊說自己將鐵網送去給朋友，才得以去買吃的，拖著許久，終於開著老爺代步車出發。

雖然我沒看過那本書，但就字面意思，所謂女人要有自信，相信自己值得被疼愛，我不覺得要解讀成，可以收受禮物為值得被疼愛。

每個人有自己的生活選擇，所以無所謂對錯，也和我無關，但至少我無法接受，硬要合理化思維，還要別人認同。

在這麼理所當然下，該慶幸是女人，還要像傳教者信念，認為這些送禮都是好人，都是環著愛相信愛。

都自個說了這東西價位是自己捨不得買的，何以別人需要任意買給你？而我更相信蝴蝶效應，一巴掌打不響，沒有聲浪，不會有後續的送禮，但又不是生日或過節送禮，隨便破千卻視為理所當然的被疼愛，擴張了吧!所謂的相信自己值得被疼愛，應該不是純粹在物質上吧!那麼當女人真好，難道男人不值得被疼愛？？？

我有一位貴千金的同事，每月自己花費至少4萬以上，周遭一堆有錢公子哥及朋友，禮物可能習以為常，因為在那圈，這些物質皆不算什麼，但也不會解讀成被疼愛的意思。有時辦公室嬌嚷錢又花光了，因為她真的滿會花，但又有想買的東西，主管總是開玩笑的說沒錢可以借她，也不會是要買給她。我相信以她，只要放出想要東西的聲音，她認識的圈，大概就立馬買來了。

一個人的生活，又不能去叨擾任何人，就像愛了我多年的他，再相遇，身邊有個壞女人，在二邊喬不好下，我又沒她的手段，一連串的騷擾及威脅，選擇了以那條路想阻擾他們，當時覺得任何女人都行，唯獨這個不行，結果沒有手段的我，任性換來你還是沒變的自我，我有要變什嗎？我有要變什讓你一再愛我嗎？

最後促成了他們，而我在中風住院二週，外出搭公車到法院、郵局...，顛簸的到各個地方，連開門都難，夜夜痛的無法入睡，請了二個月的假，顫抖的手返回工作，一天收集了各個資料前往警局，周旋許久，卻難以成案而作罷。

當初的電子檔，幾經歲月，或者因悼念完而刪了。

在這段消逝的婚姻，整理東西卻找到當初報案的整個資料，一堆的騷擾文字、圖片，不知道現在壞女人懷孕了沒？

不管有無，沒想到至少有婚姻，而本來單純覺得無愛及生育問題，卻是前夫覺得我的脾氣問題，不論家人或前夫朋友都這麼認為，從一開始的委曲、生氣到原來是如此，我只能想著，因為我的脾氣，造就他無愛、工作壓力、性障礙...，原來一切都是我傷人，原來所謂的壞女人，也不至於淪落我這田地。為避免再有的情事，現在的我，安份守己，與世隔絕，我想這樣就不會有任何情緒、任何傷害了...。

家，一直不是避風港，也一直不是解憂抒壓的地方。

順應著他們應有的思維，也將離婚根深地固轉為自己脾氣差所致。

果然得到了認同，得到一頓討罵，但需要三天二頭嗎？

明明是要來電叮嚀吃早齋、初一十五吃素、不要吃牛肉…

卻得前言一拖拉庫的再次碎念是脾氣差才這樣，我都已經這樣告訴自己了，到底有必要一而再再而三的說嗎？

不要輕易相信人、不要輕易相信愛、不要輕易為人哭、不要輕易將伴侶當家人、不要輕意將過錯攬自己，不要不要，結果我全做了。

沒想到在失婚後，需要不斷的現況，來讓自己認清，壓根前夫一點愛也沒有。

但沒想到，即便無愛，好歹曾經是親密的伴侶，卻離婚後厭惡的埋怨我。

一次次的情境，一次次的認清，對方是慶幸的離婚，壓根沒有任何不捨。

引來的是鬆了一口氣，開心生活，開心聚餐，開心晚上在外，常常回去老家的舒適圈。

今天似乎我多話了，惹來對方的直接來電。

不是外貌協會的我，卻是人不折不扣的聲音控。

雖然不是找對象，也希望像當初一位從未謀面的離職同事，可以因為聲音一路聊，彼此沒有多的心思，就這樣一路聊到他結婚，忽然想念起他...。

可是今天這位來電的，真的讓我冏了，完全大叔聲，心裡七上八下的想，還好沒見面。

莫名的傷了陌生人的心了，老實說除了聲音也沒不好，但我就不是要找對象的人丫丫丫。

面對了，不論是自己或者無情的人，都逼迫著要面對的，說到底，不論感情和婚姻女人總傷的深。

堅強的表現一如往常，而男人脫疆野馬的快活後，還時時回家，難怪夫家不喜歡我，明明總說回去的是我，卻不及失婚後兒子經常回家，而我面對痛哭下，卻無法在家歇息，硬是回去，落得爸爸開著我的車，哥哥開另一車，我真的可以安全開回去，但沒法承受在家裡，這麼活到這歲數，卻得如何讓人擔憂，不想理清，是擔心我再次走上絕路，還是擔心糊了的雙眼開車不安全，但我很清醒，從未開過我車的爸，反而讓我坐的戰戰兢兢。

我想沒人知道我的痛，心裡的行屍走肉也不會有人看見，媽媽的叮嚀多慮了，沒心思也沒勇氣再有任何感情，唯獨想要撐著這房子，拼命加班被阻擋了，一路上爸爸一再重覆的話，言猶在言，他們父母親都沒來看你也沒找你聊嗎？房子賣掉各一半，沒的住回家。像玩家家酒這麼草率當初就...。都這樣了，三餐要吃，心情放輕鬆，覺得他們就是擔心我再次走絕路，但多想了，再苦我也不會了，我會苦自己的，不會再讓家人心苦了。

慶幸的沒有我想像的冏境，當然我全然沒對上二老的眼，只知道丫木哭了，爸爸不知有無泛淚，但這天是這一年來爸爸最多的話語了。

媽媽一再的叨唸，可想而知，本就疼媳婦和女婿的人，一再的坦護對方，僅一句若還沒登記，想要打電話問到底有愛她女兒嗎？為何當初要結婚，明明之前也有問過小孩的事，說的公公很開明，有無小孩沒關係...

習慣是種戀念，難斷，本來就會失眠，更嚴重了。

還會想著床是否被汙染了，還會想著祝福約會。

對於不愛的人，也很難給予希望你交友順利。

對於不愛的人，反而能接受，可以沒有你，但不能沒有Netflix,可以沒有你，但不能沒有電動~

好久以後有個她，對於不愛的人，很快的~

果然又貪心了，MC只來一天就沒了，網路選項很多，但硬是選擇不可能的答案。

明明知道不可能是早期懷孕不穩定，但壓根仍想著老天爺，可能眷顧我。

正當我開始想著往後卻只一個人，我對自己說，我會好好努力，好好養他時…

天啊!血來了，果然是痴心妄想，應該只是情緒經常崩潰的失調吧!

這麼真實的感覺，壓根完全無血，結果怎麼會又有血了…

2016的相遇，相愛，或者其實是單向愛，2017年想要結婚，才發現一堆謊言。

或許是自己就想被騙，2018年投入婚姻，最一開始的信任，前一次的瓦解，時時得盯梢。

強求來的愛，也或許一直不是愛，只是單向的，最愛最重視。

曾經我妹跟我說，家不是講理的地方，家易讓人生氣。

因為我們都當自家人，沒什需要修飾。不該輕易將愛人視家人。